Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna " Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly! _______________________________________________________________________________________ Přijde strážník za náčelníkem a říká: "Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela." Náčelník se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera." _____________________________________________________________________________________
Kráva je zvíře. Jako spousta jiných tvorů i ona je dobytek. Na krku má kráva hlavu. V každém rohu krávy je jedna noha. Na opačném konci, než je hlava, má kráva ocas na zahánění much a jiných ovádů, jakož i dojiček. Kráva je tvor domácí a pěstuje se proto, aby měl kdo žrát seno. Lidi seno nežerou, ti kouří Partyzánky. Pod krávou visí mléko. Má čtyři prsty. Když se za ně tahá, mléko musí ven, proto teče. Mléko se zbavuje v mlékárnách různých nečistot, jako třeba smetany. Když se nechá na krávu pršet, tak má v mléku vodu, což zjišťuje kontrolor. Kráva nesmí třepat vemenem, aby se mléko nezdrclo. Když se dvě krávy srazí, tak je z mléka tvaroh. Kráva žere dvakrát. Proto má ve vnitřku bachor a knihovnu. Z knihovny čerpá zkušenosti pro vysokou dojivost a úsporné zažívání. ________________________________________________________________ Přijde devadesátiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje dotazník. "Tak co dědo, kouříte?" "Jo, jasně, 2 krabičky denně". "Hmmmm, a pijete dědo?" "No jasně, 3 piva a flašku vína denně a ještě panáka navrch." "Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!?" "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, spíš hubenější, ale docela pohledná, tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak ještě jednou na pohovce. Byla z toho úplne vyjevená a sotva za ní zapadly dveře, tak hned klepala znova, no a když jsem ji otevřel, tak se omlouvala, že nerada znovu ruší, ale prý si u mě v obýváku zapomněla kosu." ________________________________________________________________ Sedlák se dozvěděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře: "Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS." "Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?" "No já bych měl hned tři důvody: 1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl 2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno 3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne." _____________________________________________________________________________________ Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce!" ________________________________________________________________ Debata mezi Řekem a Římanem, začíná Řek: Beze spěchu, klidně povstal, rozvážně si vedl, místo první otázky jen ukazovák zvedl, a kde seděl, nežli povstal, tam si zase sedl. Jeho soupeř vyskočil a zlostí celý zbledl. Ukázal mu tři své prsty, jednak palec, jednak ty, které s palcem sousedí, a oba, hlupák sršatý, ohnul proti doktorovi jako orel pařáty; pak si sedl, dávaje si velký pozor na šaty. Povstal Řek a odpověděl otevřenou dlaní; sedl si pak na židli a klidně čekal na ní. Chrapouna však chytil fantas, a tak bez váhání, vyskočil a třásl pěstí, drze ať Bůh brání. Řecký mudrc obrátil se poté na krajany: Vidím, že jsou práva vhodná také pro Římany. Když se potom ptali Řeka, nač se tázal při zkoušení, podal jim k té posunčině takovéto vysvětlení: "Řekl jsem, že Bůh je jeden;na to Říman prsty třemi řekl, že je trojjediný, v třech osobách obsažený. Řekl jsem, že všechno všude v Božích rukou leží; Nato správně ukázal, že Bůh to pevně střeží. Vida, že jim známo je, oč v náboženství běží, usoudil jsem, že jim práva přináleží." Zeptal se Římana, co dověděl se od soka: "Ukázal mi ukazobák, že mě píchne do oka! Jářku to si mám dat líbit? Od tohohle otroka? Hrozně jsem se rozčílil a šel jsem na něj zdivoka. Řekl jsem, že dvěma prsty vyrazím mu oči, a zároveň palcem zuby: jen ať mi sem vkročí! On mi na to odpověděl, že ať na mě skočí, dá mi facku, že se mi z ní hlava pootočí. Já jsem řekl, že mu za to vrazím jednu pěstí, takovou, že přivedu ho třeba do neštěstí. Vida, že by nepochodil jen tak bez bolesti. Raději si přestal troufat, kdyby neměl štěstí." Vyhrál Říman! ________________________________________________________________ Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmě jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: "Do pí*i to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honí péro!!!" V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: "Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dvě tákhle |-------------------------------------------| krátký hůlky !!!" ________________________________________________________________ Je mazaná jako liška - she's lubricated like a fox Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her Tvý oči září - your eyes september Veškerý vodík se asimiloval v roztoku - all the hydrogen probably made love in the solution Škoda mluvit - Damage to speak Nebuď labuť - Don't wake up a swan Odpočívej v pokoji - Relax in the living room Kde se vzala, tu se vzala - Where she married herself, here she married herself Kabelová televize - Hand-bag TV Tažní ptáci - Pulling birds Trávící ústrojí - Poisoning mechanism Výběrové řízení - Selective driving Párek milenců - Sausage of lovers Nové: Seděla na mezi - She was sitting on between Necítím se dnes ve své kůži - I am not smelling myself in my leather today Mistr světa v tancích na ledě - World champion in tanks on ice Dršťková polévka - Das Gesicht Suppe Fotbalový výkop - Footbal excavation Na zdraví! - On the health! Nemá to cenu - It doesn't have any price. Basa tvrdí muziku - A prison makes music stronger. Mám se velmi dobře - I've got myself very good. Pustila jsem ho k vodě - I have released him to the water. Pro mě - za mě - For me - behind me ... Kdo do tebe kamenem, ty do něj chlebem - Who with a stone into you, you with bread into him. Postavit vodu na čaj - To set a water on a tea. Mít z pekla štěstí - To have a fortune from the hell. Mohli byste prosim zavřít okno? - Would you mind pressing ALT+F4? ________________________________________________________________ Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá, kde na něj vzala. "Ale, vyhrála jsem ve sportce." Druhy den přijede žena domů v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat, tak Novák sáhne do vody a říká: "Hele, Boženko, ta voda je dost horká, dej pozor, ať si neopaříš tiket!" _____________________________________________________________________________________ Kovboj přijede do města a zastaví se v saloonu na drink. Bohužel v tomto městě je zvykem, že místní vždycky okradou nové příchozí. Když vypije svůj drink, zjistí, že mu ukradli koně. Vrátí se do baru, vyhodí svůj revolver, chytí ho nad hlavou a vystřelí do stropu. "Kdo mi ukradl koně?" zařve s neobyčejnou prudkostí. Nikdo neodpovídá. "Dám si ještě jedno pivo a pokud můj kůň nebude zpátky než ho vypiju, udělám něco, co jsem udělal kdysi v Texasu a věřte mi, že bych jen velice nerad opakoval to, co jsem kdysi udělal v Texasu." Pár chlápků se z lokálu neklidně vytratí. Kovboj si dá ještě jedno pivo, pak vyjde ven a kůň je zpátky. Vsedne do sedla a chystá se odejet z města. Barman se vyšourá za ním a ptá se:"Řekněte mi, pane, co se stalo onehdy v Texasu?" Kovboj se otočí a povídá:"Co by? Šel jsem pěšky." ________________________________________________________________ Co k tomu dodat ? Co nemůžete ovlivnit, tomu se aspoň zasmějte ! - Čau Karle, jedem do Prahy. Nevíš, kde bysme si tam mohli zaplavat? - Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Troji. Zn: Rychlé jednání! - Vzkaz pro sudetské Němce: Ty chalupy vám vracíme! - Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupalište u chaty. Zn.: Spěchá - Zájemci o kompars k filmu Vodní Svět II. nechť se dostaví na Karlův Most a přilehlá nábreží. Váš primátor. - Hraješ rád lodě? Remorkér na poli Kralupy nad Vltavou - zásah, potopen! - Obyvatelé Mělníka, pospěšte k mostu! Začíná tradiční klání "Chyť si svého Pražáka." Naposledy se soutežilo v roce 1890! - Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma. - "Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann. - Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic. - Vážený uživateli mobilního telefonu, naše čajovna situována v centru Českých Budějovic Vám dnes nabízí k Vaší návště vodu zdarma. - Tisková agentura: Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněná je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II. - Inzerát: přijmu učitele plavání. Zn.: Praha bude napuštěna dnes odpoledne. - Dnes odpoledne přišla o život poštovní doručovatelka v Libni, když vybírala po domech nedoplatky za vodu. - Zprávy pro vodáky: všechny jihočeské silnice jsou sjízdné. - Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice. - Hlášení v metru: - Ukončete nádech a výdech, dveře se nezavírají. - Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se. - Metro nádraží Holešovice: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se zavírají. Příští stanice: Hamburk." - Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištěná náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD. - Hlášení v metru na trase C: "Hlavní nádraží. Vystupujte vpravo ve směru plavby." - Cedule na vchodu do metra: Zákaz ježdění na kolečkových bruslích, skateboardech, surfech a vodních skútrech. - Provoz podvodní dráhy byl přerušen, využijte prosím náhradní lodní dopravy označené XB. - Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě." - Změna jízdního řádu lodní dopravy: Od 13. do 16.srpna 2002 budou všechny lodě projíždějící Prahou kotvit i v těchto přístavech: Malostranská, Staroměstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka, Vltavská a Nádraží Holešovice. Pokud podmínky dovolí, bude otevřen i přístav Masarykovo Nádraží. - V metru na trase C stanice Nádraží Holešovice: "Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte." - Na Hlavním nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli: Koupání v kolejišti je přísně zakázáno! - Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochazí jí zásoby kyslíku!!" - Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody... - Srdečně zveme na úterní závody ve slalomu na vodních lyžích v pražské Stromovce. Sraz nad Křižíkovou fontánou. - Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed. - Stanislav Gross jmenován admirálem PRAHA - Před několika okamžiky jmenoval prezident republiky a vrchní velitel ozbrojených sil Václav Havel ministra vnitra Stanislava Grosse do hodnosti admirála. Zároveň ho ustanovil vrchním velitelem válečného námořnictva. Ve svém projevu k této události m.j. pravil: "Naše země je malá, a proto si nemuže dovolit plýtvat nesporným talentem, který pan admirál projevil mimo jiné tím, že pod jeho velením bylo potopeno 5 lodí během 24 hodin, aniž by disponoval jedinou válečnou lodí. Takových úspěchů se nepodařilo dosáhnout ani tak renomovaným velitelům, jako byli legendární admirálové Nimitz, Jamamamoto, Doenitz ci Krivaljenko." Nově jmenovaný velitel námořnictva komentoval nastalou situaci takto: "Jsem velmi potěšen posledním krokem pana prezidenta. Česká republika bude konečně plnohodnotným členem NATO. Jako země s největší válečnou flotilou ve střední Evropě budeme důstojným partnerem našich spojenců." Admirál Gross také stručně nastínil koncepci Českého námořnictva. V prostoru Slapy bude operovat jaderná letadlová loď Miloš Zeman, vyzbrojená několika desítkami nadzvukových bombardérů. Na Vltavě, Labi, Odře a Moravě bude operovat flotila jaderných ponorek a bitevních lodí. V rámci zvýšení efektivnosti nasazení námořnictva bude konečně dobudován průplav Labe-Odra-Dunaj. ________________________________________________________________ Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze... Kněz se zamyslí a povídá: 'Mám nápad... Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo.' Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: 'Ale synu, já jsem platil při objednávání.' 'Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí.' Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: 'Chlapče, já platil při objednávání.' 'Promiňte mi... jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal... Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek.' 'To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých.'
